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16/02/2010

Código de Honra



Neste "Código de Honra" são expostas as estritas leis que todo "macho" deve seguir.

Pelo visto, este código está incluso nos genes de todo garoto hétero, e é respeitado acima de qualquer outra regra de convivência.

  1. Não alugarás o filme "Ghost", nem "Priscila", nem "O Paciente Inglês", nem nenhum outro com o Leonardo Di Caprio.
  2. Sob nenhuma circunstância dois homens compartilharão um guarda-chuva.
  3. Qualquer homem que leve uma câmera a uma despedida de solteiro pode ser legalmente assassinado e seus restos atirados aos lobos por seus colegas de festa.
  4. A não ser que tenha assassinado um familiar de primeiro grau, deverás ajudar a tirar da cadeia qualquer amigo em menos de 12 horas.
  5. Estás autorizado a exagerar qualquer episódio até uns 50% sem recriminações de nenhum tipo e espécie.
  6. Se você conhece um outro homem há mais de 24 horas, sua irmã é intocável para sempre.
  7. O máximo de tempo que deves esperar a outro thomem que atrasa são 5 minutos. Para mulheres, requerem-se 10 minutos mínimos, e depois 10 minutos por cada ponto, a pontuação está baseada no quão boa ela seja (escala 1-10).
  8. Nenhum homem é obrigado a comprar presentes para outro homem. De fato até recordar a data do aniversário é estritamente opcional e ligeiramente gay.
  9. Aceitar distrair à amiga feia e/ou gorda da amante de um amigo é um dever legal. Ao teu amigo fica vedado divulgar o fato.
  10. Antes de sair com uma ex de um amigo, requer-se solicitar permissão ao mesmo, e este é obrigado a autorizar.
  11. As mulheres que dizem que "gostam de ver futebol" deverão ser tratadas como espiões até que demonstrem ter conhecimentos profundos do jogo e citar toda a escalação do time que torce.
  12. Se um homem tem a braguilha baixada, não é seu problema, tu não viste nada. Se uma garota tem a braguilha baixada, é tua obrigação avisar a teus amigos.
  13. A tarifa universal para os amigos que te ajudam a fazer qualquer coisa é cerveja.
  14. Um homem sob nenhuma circunstância deveria possuir um gato, e mais, nem sequer deve gostar do gato de sua namorada. Incluem-se todas as raças de cães flu-flu ou diminutos.
  15. Sua namorada deve fazer amizade com as namoradas de seus amigos aos 30 minutos (máximo) de conhecê-las. A você não é requerido o mesmo com os namorados das amigas de sua namorada, no máximo um comentário sobre futebol é tudo o que o Código exige.
  16. Quando chegar a um lugar onde há homens vendo algum jogo de futebol, está obrigado a perguntar qual o placar, mas nunca perguntar quem está jogando.
  17. Quando sua esposa/namorada expressa o desejo de apresentar uma amiga feia a um amigo seu, sempre mande-a cagar, exceto que tenha tempo de avisar a seu amigo para que prepare desculpas para fugir.
  18. É permitido consumir drinques exóticos desses que as mulheres tanto gostam, somente quando estás cozinhando o couro numa praia tropical... e a moça ao lado é uma gata em topless... e é brinde do hotel 5 estrelas (a bebida).
  19. A não ser que estejas preso, nunca brigues nu.
  20. Se um amigo está arrumando confusão, ou está muito bêbado para brigar, deverás correr a defendê-lo. (Exceção: Se nas últimas 24 horas, seus atos motivaram a pensar que "O que este cara precisa é uma boa surra", nesse caso pode sentar e desfrutar - alternativa violenta: ajudar a dar-lhe uma surra).
  21. Frases que não poderá utilizar quando outro homem esteja levantando pesos na academia: "Sim, assim mesmo!", "É isso aí garotão!", "Vamos, outra mais forte!", "Iuhull, só mais uma e vamos pro chuveiro".
  22. É permitido elogiar outro homem, desde que não seja por seu bom gosto para se vestir.
  23. Numa discussão entre tua noiva e um amigo teu nunca ficar contra o amigo, exceto quando o sexo com a noiva esteja em jogo.
  24. Nunca fale com outro homem no banheiro a não ser que estejam na mesma posição, ambos mijando, ou ambos esperando. Em qualquer outra situação, um leve movimento de cabeça e um cumprimento de sapo no banhado ("oop") é tudo o que precisa dizer.
  25. À manhã após ter feito sexo com uma "amiga somente", o fato de se sentir com peso de consciência não é desculpa para não dar mais "umazinha" antes de discutir que foi um grande erro.
Esse código de honra, recebi por e-mail, mas cairia como uma luva no Testosterona

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