Comente... O Seu comentário é o Nosso Salário!! =D


30/06/2010

29/06/2010

Tropa de Elite 2 - Primeiro Trailler

Pra quem tava esperando desde o primeiro filme, foi lançado hoje o trailler do novo Tropa de Elite. O Filme Segue a História, com o Capitão Nascimento Virando Secretário de Segurança do Rio.

Não Vou contar a história toda né?!


Essa Você Não Conhecia!

Admite Joker, meu velho!
Clique na Imagem

28/06/2010

Brasil Na Copa, Enfim!

Olá crianças... Sentiram saudade??? Sei que não Sim...

Enfim... não costumo falar sobre futebolis aqui no mascador, ate porque gosto é gosto e não se discute... Se você quer torcer pra um time ruim, de assaltantes, bandidos, gays ou outra coisa, o póróbelema é todo seu, mas hoje excepcionalmente (sempre quis usar essa palavra *-*) vou falar um pouco, porque, pela primeira vez nessa World Cup, eu vi o Brasil jogando com cara de Brasil...


Até que enfim o Kaká, desencantou e começou a jogar o que ele sabe (não me agridam meninas)

Um Futebol alegre, avançado e sem medo de jogar. A formação com o Ramires, no meio campo, deixou o time mais solto e veloz na subida do ataque.

Coisas que eu vinha falando pro Dunga desde o amistoso com a Tanzânia (Aham... Falei sim... Mas aquele cabeção não me escuta ¬¬).



Viva a Seleção!!! \o/ Ops... Foto Errada


Enfim... Só alguns coments sobre o jogo que me fez acreditar de verdade que o Nosso time pode chegar a final, e quem sabe, se Deus quiser, e o adversário ser ruim, trazer o Hexa pra casa.


Agora sim, a foto Certa!

Mascador em Brasília... Já que não tem Fusca!

Em Clima de Copa do Mundo, todo mundo sendo patriota (pelo menos a cada quatro anos Né)... Com os olhos de todo mundo voltados para a África do Sul, o Povo se esquece (mais) do quintal de casa...
E assim como acontece durante o ano todo, cositas como a do vídeo, acontecem mais descaradamente.

Olha só o Drama!



Vergonha para as Pessoas Honestas do Brasil!

26/06/2010

Sempre Os Advogados...

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de
dólares do caixa.

O contador era surdo-mudo. Por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e, em caso de um eventual processo,não poderia depor como testemunha.

Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?

A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais):

- Eu não sei do que vocês estão falando.

A advogada traduziu para o chefão:

- Ele disse não saber do que se trata.


O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando:

- Pergunte a ele de novo.

A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:

- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro.

O contador sinalizou em resposta:

- OK, vocês venceram! O dinheiro está numa valise marrom, de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Zé , no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!

O mafioso perguntou para advogada:

- O que ele disse?

A advogada respondeu:

- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho...

23/06/2010

Vuvuzelas Nem Sempre São Sem Graça

Em Clima de Copa do Mundo!

Quem quer soprar a vuvuzela??

Arguile Wireless 2.0

Com a tecnologia cada vez mais avançada, e os eletrônicos, tendo versões cada vez mais rápidas nas mãos dos usuários, agora surgiu o Arguile Wireless USB 2.0!

Com ele você fuma, rouba a rede sem fio do vizinho e ainda troca a essência automaticamente, apenas inserindo alguns comandos.

Não perca tempo... Compre agora mesmo Seu Arguile Wireless USB 2.0!

Dicas de Quinta (Na Quarta) #12

Pra você, que ta querendo perder aquela barriguinha que incomoda, que tira seu sono, e não ta nem um pouco com vontade de ir pra academia, a Mascador Corporation Inc., que se preocupa, e muito com os seus leitores, elaborou uma lista de exercícios, ótimos pra serem feitos, e que tem o mesmo resultado que várias horas de academia.


Dieta do Sexo

Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.












TIRANDO A ROUPA
Com consentimento dela................... 10 calorias
Sem consentimento dela.......................190 calorias


ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos................................ 8 calorias
Com uma mão.....................................32 calorias


COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção.........................................6 calorias
Sem ereção.......................................644 calorias


NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris....................12 calorias
Tentando encontrar o ponto G...................13 calorias
Tentando fazer ela virar........................ 348 calorias


POSIÇÕES
Papai e Mamãe.....................................12 calorias
Frango assado......................................20 calorias
Peão de boiadeiro.................................89 calorias
69 deitado..........................................10 calorias
69 em pé..........................................912 calorias


APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho...................... 18 calorias
Virar de lado...................................... 36 calorias
Explicar pra ela por que virou de lado........814 calorias


TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos................... 12 calorias
Se você tem de 20 a 29 anos................... 38 calorias
Se você tem de 30 a 39 anos.................. 112 calorias
Se você tem de 40 a 49 anos.................. 326 calorias
Se você tem de 50 a 59 anos.................. 973 calorias
Se você tem 60 anos ou mais................2.926 calorias


COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente................ 32 calorias
Com pressa de se mandar....................... 96 calorias
Com marido dela batendo a porta.....2.438.000 calorias

Sexo é maneira mais eficiente (e prazerosa) de perder peso.

11/06/2010

Tanta Carne #11 - Versão Feminina - Júlio César

Seguindo a semana dos namorados/copa do mundo, para as meninas, o goleiro da Seleção, Júlio César.

Perfil

Nome: Júlio César Soares de Espíndola
Nascimento: 03/09/1979
Cidade Natal: Rio de Janeiro - RJ
Altura: 1,91 m
Peso: 85 kg

Foi eleito pela FIFA, o terceiro melhor goleiro do mundo, ficando atrás apenas do Espanhol Casillas, do Real Madrid, e do Italiano Buffon, da Juventus.

É casado desde 2002 com a atriz Susana Werner com quem tem dois filhos: Cauet e Giulia.
Júlio César foi revelado nas divisões de base do Flamengo e iniciou sua carreira profissional em 1997, como reserva de Clemer. Porém, aos poucos, o jovem goleiro foi ganhando a confiança dos rubro-negros e, em 2000, já era o titular absoluto da equipe.

Júlio César se tornou ídolo dos rubro-negros pela raça, amor à camisa, e talento excepcional embaixo das traves. Conquistou dois Campeonatos Cariocas e uma Copa dos Campeões como titular, além de dois Estaduais e uma Copa Mercosul como reserva.

Convocado para a disputar a Copa América de 2004, atuou como o goleiro titular daquela Seleção Brasileira, que retornou do Peru com o título. Na Copa América, fez ótimas defesas, e ainda pegou um pênalti na decisão contra a Argentina.

Então, veio o reconhecimento internacional e, em 2005, foi jogar na Itália. No primeiro semestre, esteve no Chievo Verona e, a apartir de julho, passou a jogar na Inter de Milão.

Em sua primeira temporada na Inter, Júlio César foi reserva de Toldo. Entretando, na temporada seguinte, Júlio César ganhou um voto de confiança do técnico Roberto Mancini e passou a ser o goleiro titular, deixando o idolatrado Toldo no banco.




Rumo ao Hexa Campeão!!

09/06/2010

Tanta Carne #12 - Susana Werner

Seguindo a semana do dia dos namorados e da Copa do Mundo, a nossa gata do Tanta Carne de Hoje, é mulher do goleirão da Seleção e do Inter de Milão, Júlio César.
Com vocês, Susana Werner.

Perfil

Nome: Susana Werner Espíndola
Nascimento: 20/07/1977
Cidade Natal: Rio de Janeiro - RJ
Altura: 1,70 m
Peso: 53 kg

Seu pai, Avelino Werner, é descendente de alemães, e a mãe, Kátia, nasceu em Itabaiana, na Paraíba. Susana tem um irmão, André.
Estreou na televisão em 1995, na abertura de Cara e Coroa.

Já foi namorada do jogador de futebol Ronaldo Nazário. É casada desde 2002 com Júlio César, o goleiro da Inter de Milão, com quem tem dois filhos: Cauet (2002) e Giulia (2005). Vive na Itália há quatro anos.

Foi apresentadora do programa Mundo VIP, de 1998 a 2000. Em 2007 fez uma participação especial em Luz do Sol, telenovela da Rede Record. Atualmente, apresenta o programa ‘Susana Werner Por aí’ exibido na TVJAM canal de internet do portal IG.



Ai ai... Com tanta carne assim em casa, mesmo na Copa, não passaria mais na frente do Açougue.

E Então a Briga Começou!

Pra todos os casais, novos, antigos e pra quem ainda não têm um par pra passar o Dia dos Bobos Namorados.

Depois de Casar, a Coisa toda muda de figura!

****

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.

Ela perguntou, "O que tem na TV?

Eu disse: "Poeira. "

E a briga começou...


****
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.

Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos. "

Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou...


****
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.

Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou...


****
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto
estava sozinha numa mesa próxima.

Minha esposa perguntou: "Você a conhece ?"

"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria."

"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?"

E então a briga começou...


****
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício.

A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade. Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.

Disse
à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.

A mulher disse: "Desabotoe sua camisa."

Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados.

Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim" e processou meu benefício.

Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa.

Ela disse, "Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxílio-invalidez também... "

E então a briga começou...



****
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.

Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, "Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. "

O marido retruca, "Sua visão está perto da perfeição. "

E então a briga começou...


****
Eu levei minha esposa ao restaurante.

O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.

"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."

Ele disse: "Você não está preocupado com a vaca louca ?"

"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."

E então a briga começou...



08/06/2010

Tenho Medo dos Argentinos

Quanto mais eu rezo, mais assombração me aparece...
Olha só o que os argentinos andaram aprontando dessa vez...

O diretor técnico da Argentina, Carlos Bilardo, superou a excentricidade de Maradona, que prometeu desfilar nu em Buenos Aires caso a Argentina fosse campeã mundial na África do Sul.


O ex-treinador prometeu, durante uma entrevista à emissora Telefe, que faria sexo com o autor do gol do tricampeonato mundial argentino.

A promessa foi feita durante uma entrevista, após o apresentador perguntar se, a exemplo de Maradona, Bilardo faria alguma promessa para a Argentina ser campeã.

O diretor técnico foi direto:
- Sim. Eu faria sexo com o jogador que fizesse o gol do título mundial.

Incrédulo, o apresentador perguntou se ele falava sério, e Bilardo completou:

- Veja, eu não faria, mas deixaria que fizessem comigo.

O apresentador completou dizendo que torceria mais ainda para a Argentina ser campeã, e Bilardo, rindo, completou:

- Sim, mas vai doer muito. Já fiz exame contra câncer de próstata, e sei como é.

Após a entrevista, já saindo do estúdio, o ex-treinador perguntou se a promessa fora gravada. Diante da confirmação do apresentador, Bilardo limitou-se a sorrir.

Ahhh Safadeeenho


Depois de uma dessa, até cogitei a possibilidade de torcer pra Argentina, só pra ver ele se... Pagar a promessa.

Se você quiser ver a entrevista clique aqui.

Mandingas Pra Arrumar Namorado

Dia dos namorados no fim da semana e você ta esperando que vai passar sozinho(a)??
Isso só vai acontecer se a Mascador Corp. não puder evitar.
Separamos as melhores e mais fáceis simpatias e feitiços para você achar a sua metade da laranja. (Nenhuma testada, mas todas muito bem indicadas).


Areia da praia:
"Para curar dor de cotovelo, escreva dez vezes na areia da praia o nome da pessoa amada. Em seguida pise sobre as inscrições. Logo depois, mergulhe na água do mar"

Mascador> Se funciona não sei, mas que não vai ter cascão na sola do pé... Isso é certo!


Alfinete na vela:
"Acenda uma vela e espete nela alguns alfinetes enquanto pensa no objeto do seu amor - isso vai atrair a pessoa em questão", ensinam Deborah Aaronson e Kevin Kwan no livro "Você está com sorte", da Editora Gente.

Mascador> Isso é simpatia ou vodu?? oO


Fitas
Amarre uma fita vermelha e outra branca no braço da imagem de Santo Antônio, pedindo que lhe dê um marido. Reze um Pai-Nosso e uma Salve-Rainha. Pendure a imagem de cabeça para baixo sob a sua cama. Só a desvire quando alcançar o pedido.

Mascador> Nunca Mais o santo vai se livrar.


Banana
Coloque uma faca virgem numa bananeira. Depois disso, você tem que voltar pra casa sem olhar para trás. No dia seguinte, aparecerá na faca a inicial da noiva ou do noivo. Se não tiver nada, paciência: não vai ter casamento. À meia-noite do dia 12 de junho, crave um facão numa bananeira. O líquido que escorrer da planta deve formar a letra do futuro amor.

Mascador> Se não enfiar a faca na bananeira... Deixa pra lá que é melhor!


E por fim, a dica pessoal do Mascador:

Primeiramente, pegue duas bananas com casca virgem, colhidas numa noite de luar de abril, Segundamente, pegue duas pilhas alcalinas usadas. Terceiramente, Escreva o nome de uma pessoa legal numa pilha e o nome de uma pessoa chata na outra pilha. Quartamente pegue uma bacia pequena e encha com água de colônia vagabunda, até o meio. Depois e quintamente, misture tudo, jogue tudo no vaso sanitário, e é claro que vai entupir então você chama um encanador bem bonito e CONQUISTE-O.

Claro que essa parte é para as meninas, agora a parte dos cuecas:

Se você é homem, o esquema é diferente, faça tudo igual, mas, em vez de chamar um encanador, vá na vizinha gostosa mais próxima e diga que estava fazendo uma mandinga para arrumar namorada e deu tudo errado. Pergunte se ela não tem uma água de colônia vagabunda para emprestar, mas então você fala: que claro que ela não deve ter colônia vagabunda, pois ela é uma mulher de classe, alimente o papo, a elogie aos extremos, e diga que vai esquecer esse negocio de mandinga, por que encontrou a mulher dos seus sonhos.

Aí é só correr pro abraço!

Se nada disso der certo, (e você não achar sua metade da laranja), pegue sua metade do limão, adicione gelo e açúcar, e seja feliz.

Álbum de Figurinhas da Blogosfera

Novidades pra quem curte toda a blogosfera... (E assim como eu, sempre foi louco por álbuns de figurinhas).

Quem Sabe o Mascador não tá na próxima edição? Ou na outra, ou na outra...
Enfim, desculpem a demora pra postar sobre, mas o Blogger não gosta muito de mim!

Clique na imagem e Saiba o que se passa.

07/06/2010

SEMANA ESPECIAL

Aaai aiii!

Segunda feira, dia mundial da preguiça Crônica... Mas essa segunda é altamente especial... Até o fim de semana teremos vários acontecimentos importantes, como o Dia dos Namorados no sábado, (se alguma GURIA quiser me mandar presente, eu aceito), abertura da Copa do Mundo na sexta, Expo anahy, de quinta a domingo putz, não era pra ter falado disso.

E como não podia deixar de ser, os nossos posts serão totalmente voltados pra esses acontecimentos bombásticos, que só acontecem uma vez... Deixa pra lá!

Enfim...

Tamo na área e se derrubar é pênalti piadinha velha não??

04/06/2010

Ninjas. Eles Estão por Todo o Lugar... Mesmo

Três ladrões escolheram o lugar errado para assaltar um estudante alemão de 27 anos em Kingswood, na região de Sydney (Austrália). Os bandidos tentaram roubar o jovem próximo a uma academia de ninjas, mas se deram mal, segundo o jornal “Sydney Morning Herald”.

Os ladrões tentaram assaltar o estudante de medicina depois que ele saiu do metrô. Os homens se aproximaram e mandaram ele entregar a carteira, mas o jovem se negou. Os bandidos, porém, seguiram o rapaz e o atacaram quando ele entrou em um beco.
O que os assaltantes não sabiam é que eles estavam em frente à escola “Ninja Senshi Ryu”. O professor Kaylan Soto e três de seus alunos, todos vestidos com o tradicional uniforme preto, correram para ajudar o jovem.

Soto contou que os três assaltantes demoraram alguns instantes para perceber o que estava acontecendo. Mas, quando viram os ninjas, fugiram sem levar nada.


02/06/2010

Tanta Carne #11 - Eva Mendes

Toda a beleza latina da gata Eva Mendes.

Perfil

Nome: Eva Mendes

Nascimento: 05/03/1974
Cidade Natal: Miami - Flórida - Eua
Altura: 1,72 m
Peso: 58 kg





Seus pais são naturais de Cuba. Foi criada em Los Angeles por sua mãe após o divórcio de seus pais; Mendes disse que a sua mãe "sofreu muito para me dar uma boa vida" durante os seus primeiros anos. Seu pai era um vendedor de automóveis e sua mãe, também chamada Eva, é uma diretora de escola primária. Mais nova de quatro filhos (ela tem duas irmãs e um irmão), foi educada na igreja católica romana e viria a ser uma freira.


Enquanto jovem, Mendes nunca se viu como atriz e por isso decidiu seguir outros interesses. Estudou na Hoover High School, em Glendale e mais tarde na California State University, Northridge onde cursou marketing, mas desistiu após querer iniciar uma carreira como atriz. Ela estudou com Ivana Chubbuck.


Eva Mendes estudava marketing no final da década de 90 quando um agente viu sua foto quando lia atentamente o portfolio da vizinha dela. Aparecendo logo depois em um video de Aerosmith e estreando-se no cinema no filme Children of the Corn V: Fields of Terror, Mendes fez seu caminho através dos actores aspirantes para aparecer em filmes famosos como Lenda Urbana 2 e Era uma vez no México.

Deixando a escola logo depois de ser descoberta ao acaso por um agente, Mendes apareceu em algumas produções para TV e se juntou a Will Ferrell em "Os Estragos de Sábado a Noite" antes de ser escalada para um papel importante em Lenda Urbana 2. Trabalhando para não ser rotulada apesar de seu currículo com filmes de horror adolescentes, assumiu papéis nos filmes "Rede de corrupção", "Dia de treinamento", e "All About the Benjamins". Em seguida começou a trabalhar em um livro para crianças chamado Crazy Leggs Beshee, onde quis introduzir arte, história, vocabulário e valores para crianças de maneira divertida e compreensiva.


Em 2003 a carreira de Mendes decolou, com a atriz assumindo papéis maiores em quatro filmes de sucesso diferentes. Em Mais Velozes e Mais Furiosos foi a agente alfandegária trabalhando com Paul Walker para detonar um cartel de drogas em Miami. Por um Triz a colocou ao lado, novamente, de seu parceiro em "Dia de treinamento", Denzel Washington. Testando suas habilidades na comédia, Mendes foi o interesse amoroso de um dos irmãos siameses em Ligado em Você. E em Era uma vez no México fez outra agente do governo, ao lado de Johnny Depp e foi nomeada ao prêmio Teen Choice Awards.


No início de fevereiro de 2008, Eva internou-se numa clínica de reabilitação, "Cirque's Lodge", em Utah, nos Estados Unidos. Sua assessoria de imprensa não divulgou de qual substância química a atriz estaria se tratando.





Tocando o Terror #9 - O Canavial

Mais atrasado que coice de porco, Mais feio que encoxar a vó no tanque, tardando mas nao falhando... Muito. Aqui está o Tocando o Terror dessa Terça quarta feira!

O CANAVIAL

No interior de Minas Gerais muitos "causos" misteriosos são contados . Um causo muito estranho aconteceu numa cidadezinha, cuja fonte de renda era a cultura de cana de açúcar. Das grandes fazendas aos sítios, a única coisa que se via eram grandes roças de cana. Numa dessas fazendas, que abrigavam colonos de toda parte do país, conta-se que um casal de nordestinos chegou e pediu emprego.


Além do emprego, deram a eles um casebre, próximo a roça, para que morassem.
O casebre era bem isolado dos demais, pelo fato de ser um dos mais antigos.

Os outros colonos achavam o novo casal muito estranho, quase não conversavam e não participavam da missa de domingo.


A mulher, que mais parecia um bicho do mato, estava grávida, mas mesmo assim todas as madrugadas ela ia para a roça cortar cana. Num dia muito quente, desses que parece que até o chão ferve, um incidente muito triste ocorreu. O marido da "Bicho do Mato"- como era conhecida aquela estranha mulher - fora picado por uma cobra e faleceu em poucas horas.

"Bicho do Mato" ficou mais transtornada e mais estranha ainda. Até as crianças tinham medo dela. Ela continuo cortando cana até o nascimento do filho. Quando o bebê nasceu, "Bicho do Mato" sumiu ... não cortava mais cana, não abria a porta do casebre para ninguém. As colônias diziam que ela estava de resguardo e como era muito orgulhosa, não aceitava ajuda de ninguém. Coincidentemente, na mesma época do seu "sumiço", escutava-se todas as noites, um bebê chorando no canavial.


Os bóias frias ficaram encucados com aquele choro e um dia resolveram procurar ... Eles andavam, andavam e nada de encontrar o bebê. Quando se aproximaram do casebre, notaram que o choro ficou mais forte, parecendo que vinha de baixo da terra. No dia seguinte voltaram e arrancaram o pé de cana. Para espanto de todos, encontraram o corpo de um bebê já em estado de decomposição. O dono da fazenda chamou a polícia e eles invadiram o casebre. Encontraram "Bicho do Mato" encolhida no canto do casebre como uma louca.

O fogão de lenha estava manchado de sangue.
Descobriu-se depois que ela matou seu próprio filho, socando sua cabeça na beira do fogão e depois o enterrou no canavial. A mulher foi levada para um sanatório e o bebê foi enterrado numa cova digna, no cemitério da fazenda, onde o padre rezou uma missa pedindo por sua alma. Depois disso, nunca mais ninguém ouviu o choro do bebê...