Dicas de Quinta #13 - Cinema

O dicas de quinta volta com força total no mês de julho, e com um filme que promete arrebentar com as bilheterias do mundo todo.

Com vocês:

O Aprendiz de Feiticeiro

Balthazar Blake (Nicolas Cage) é um feiticeiro que mora em Manhattan. Ele busca defender a cidade de seu arquiinimigo, Maxim Horvarth (Alfred Molina), mas não é capaz de cumprir esta tarefa sozinho. Para tanto ele recruta Dave Stutler (Jay Baruchel), um rapaz comum, mas com um potencial oculto, para ser seu aprendiz. Balthazar passa então a ministrar um rápido curso na arte e ciência da magia, de forma a torná-lo seu aliado na luta constante contra as forças de Horvarth.

Dicas de Quinta #11

Olá Pessoas Bonitas (e as feias também)! Nessa Quinta feira chuvosa, me deparo com uma música tocando no rádio do vizinho que me chamou a atenção...

Fiquei esperando ela terminar e o locutor dizer o nome do grupo, torcendo pra não entrar direto no comercial, porque ai... Já Sabe Né??

E pra minha surpresa ele disse. Era o Grupo Valkyrias. Dali passei pro oráculo (Google) e pesquisei sobre elas. Além de ser três belas mulheres, elas cantam muuuuito!


Uma breve história da banda:
Valkyrias é um grupo Pop formado em 2008 por três integrantes: Selma Lins (ex Domingão do Faustão), Débora Cidrack e Gabriela Nader. O grupo nasceu de uma amizade entre as três integrantes.


A partir dessa amizade o grupo encontrou um empresário que tornou possível a elaboração de um projeto moderno e adequado ao atual mercado musical. Mas a notoridade começou mesmo quando foram entrevistadas pela rádio Jovem Pan FM, em 2009 durante o programa de rádio Pânico. Em 2009 o grupo lançou seu primeiro single, Dar Certo. Já o primeiro álbum do grupo, Valkyrias, será lançado ainda este ano.

Dicas de Quinta #10

Com a proximidade do dia das mães, a Mascador Corporation Inc., elaborou uma lista com milhares e milhares cinco dicas de presente compráveis pra sua progenitora...

Desde os mais baratos pra você que é duro pobre igual a mim, ou pra gente que tem mais bufunfa no caixa.

Ai Meu rico dinheirinhooo...

1º. – Bolsa

Presente ideal pra’quelas mães mais metidas a peruas... Ou Aquelas mais sofisticadas mesmo, que Saem sempre pra jantar, ou em festas e afins. Presente bom pela facilidade. Só deve ser observado o estilo da velha mãe... Tu não vai comprar uma daquelas bolsas que cabe dentro uma prancha de surf se a sua mãe tem um estilo básico, compre uma daquelas carteiras de Mão, e a satisfação é garantida.

2º. – Sapatos

Afffffffff...

O sonho de consumo de 9 em cada 10 Mulheres: Sapatos!

Sapato, bota, rasteirinha, sandália, salto alto, tanto faz. Cada um depende do estilo da mulher, da ocasião, e nesse caso do seu bolso também.

Só veja se descubra o número da sua mãe primeiro, pra não ficar com cara de tacho e ela precisar trocar a muamba na segunda feira.

3º. – Perfume

Área de risco em meio aos presentes. Se você não souber o gosto da sua progenitora, corre risco de ficar com cara de besta, enquanto ela esculhamba elogia o seu presente (claro que não na sua frente).

É Válida a combinação de perfume e hidratante também.

4º. – Blusinhas

Meeeesmo caso da bolsa...

Tudo depende do estilo da mãe, tipo de lugares q ela freqüenta, etc, etc, etc.

Uma dica: Queira ou não, ela é a sua mãe, então não vai dar pra ela uma daquelas blusinhas que brilham no escuro Neon, se ela faz o tipo séria, e nem o contrário.

Opte pelos modelos básicos e cores mais básicas ainda... Simples, Fácil e Rápido.

5º. – Calça ou Saia

Do mesmo modo que as blusinhas e bolsas, o tópico em destaque, é o estilo da veia mãe.

Uma dica de Ouro na calça, dar um número menor (um só, senão ela vai achar que você é devagar o bastante pra não saber o tamanho que ela veste), e dizer que errou o número porque achava que ela está mais magra e coisa tale. Se vire com o miguè!

Ela vai ficar pulando de faceira, pelo presente, e por você dizer que ela emagreceu.

Com Essas dicas, Com certeza você não vai fazer feio no Domingo que vem... Vai ser garantido o almoço com a comidinha da mamãe oouunnnn, sorrisos e beijinhos... Do Jeitinho que você gosta, mas morre de vergonha.

Dicas de Quinta #9

Hoje o dicas de quinta vem pela primeira vez trazendo um filme nacional, que ainda está em cartaz, e sendo sucesso de bilheteria, tanto pela polêmica gerada pelo tema, quanto pelo seu nível, enquanto filme.

Eu Assisti, e dando a minha humilde opinião de viciado em cinema, recomendo. Uma das melhores cinebiografias que já assisti.

Chico Xavier

No inicio da década de 70 um programa entrou para a história da TV brasileira. Tratava-se de Pinga Fogo da extinta TV Tupi. Transmitido ao vivo, algo inédito para a época, tinha duração prevista de 60 minutos. Mas o convidado da edição de 28 de julho de 1971 fez o programa se estender por mais de 3 horas. Estava ali presente o médium, cristão e espírita Chico Xavier sendo sabatinado por jornalistas que tentavam desmascará-lo e apontá-lo como fraude. O carisma e a perspicácia de Chico em responder as perguntas, além de efetuar a primeira psicografia transmitida em rede nacional, ajudaram ainda mais na sua mitificação.

40 anos depois, uma nova obra audiovisual se propõe a humanizar o místico Chico Xavier, estreando justamente no dia em que este completaria 100 anos. O filme Chico Xavier (2010), com roteiro baseado na biografia do jornalista Marcel Souto Maior, As Muitas Vidas de Chico Xavier, se utiliza de trechos reconstituídos do Pinga Fogo como espinha dorsal da trama. Através de flashbacks, trechos da infância em Pedro Leopoldo no interior de Minas Gerais, da descoberta do dom da psicografia na juventude e a criação da Casa da Prece em Uberaba, todos os momentos chaves da história de Chico são balanceados com seus depoimentos no Pinga Fogo. Além disso, uma trama paralela de um casal que teve seu filho morto e aguarda por uma carta psicografada do garoto pelo médium também auxilia para que a história seja contada de uma forma convincente e sem uma linearidade temporal fixa.

Segundo o diretor do longa, Daniel Filho (responsável pelas comédias sucesso de bilheteria Se Eu Fosse Você 1 e 2), o personagem mais polêmico e, consequentemente, mais difícil de ser retratado, foi Emmanuel (André Dias), o guia espiritual que apenas Chico conseguia ver. Em uma cena cuja câmera sai do topo de uma cachoeira até os ouvidos do médium, literalmente entramos na sua cabeça e passamos a enxergar Emmanuel como ele o via e descrevia: manto branco, sandálias de couro marrom, aparência jovial e séria. As melhores passagens de Chico Xavier são justamente os diálogos de alívio cômico entre ele e seu guia, incluindo uma piada sobre a bizarra peruca que Chico insistia em usar. Se os espectadores ficam em dúvida sobre a veracidade dessas situações cômicas, durante os créditos finais vemos o próprio Chico dando voz a essas engraçadas histórias.

A caracterização do protagonista é outro atrativo do longa. Interpretado por 3 atores, o menino Matheus Souza na infância, Ângelo Antônio na juventude e Nelson Xavier na maturidade, Nelson certamente é quem mais se aproxima do original. A semelhança física do ator com o médium já impressionava a todos quando Chico ainda era vivo, fato que fazia dele o único e ideal candidato ao papel. Agnóstico convicto e receoso do convite, Nelson acabou aceitando e mergulhando de tal forma na persona de Chico Xavier que até as suas convicções religiosas foram abaladas. Aliás, citando a questão religiosa, quem pensa que irá ao cinema ver um filme meramente espírita, se surpreenderá em ver o quanto a mensagem de solidariedade ao próximo do protagonista passa por qualquer tipo de religiosidade.

Ah, Sim... A melhor cena, é na ida pra São Paulo, se não me engano, dentro do avião, quando o Chico Acha que vai morrer... Fikdik!

Comunicado em Rede Nacional

Boa Noite Galere... =\

É com um imenso pesar, que hoje, dou meu último cumprimento à frente da Mascador Corporation Inc. A Partir de Amanhã, o blog será fechado e não haverão mais posts!

Gostaria de agradecer o imenso apoio de todos que colaboraram pra que o mascador saísse do papel, e a todos os leitores, que mesmo não comentando, seguiram fiéis até o fim... História curta... Mas intensa!

Enfim... Por Hoje, e pra sempre, é só, pessoal!

Beijos, Abraços e até qualquer dia!

Primeiro de Abril!!!! Vocês ficaram com medo, não ficaram??

Gente... Falando sério agora... Sei que estou sendo um pouquinho negligente com o mascador por esses dias, mas não é por querer... É Falta de tempo mesmo... Com as provas da faculdade chegando, fica mais difícil arrumar um tempinho pra fazer pesquisas e preparar os posts mais extensos, como o Dicas de Quinta e o Tanta Carne (que ficarão suspensos por enquanto)

Portanto, peço um pouquinho assim de paciência, porque, a partir do dia 17 (fim das provas), voltamos com força total!

Então...

Boa Noite Pra quem fica! e até a próxima!

Dicas de Quinta #7

Boa noite gente boa!!

To começando a achar que daqui a alguns dias, só vou postar da faculdade!! Hehehe

Mas não pensem que não estudo... É que o meu busão chega beeeeem cedo, e ai dá tempo de preparar os posts e mandar pra cima!

Hoje, as dicas de quinta trazem uma das novas (Nem tão novas assim) duplas de sucesso, do sertanejo universitário!

Pra você que já conhece, e pra você que ainda não conhecia, mas vai procurar saber a partir de agora. A Mascador Corp. Recomenda!

Diretamente de Goiás pro Brasil inteiro... O fenômeno Jorge & Mateus

Depois de dois anos se apresentando em bares, festivais e casas de shows de diversas regiões, eles viram o sucesso chegar a galope no primeiro CD e DVD "Jorge & Mateus Ao Vivo em Goiânia", que a gravadora Universal Music lançou para todo o Brasil. "Nosso primeiro CD demo foi gravado na garagem da casa do Mateus. O segundo já foi produzido pelo Pinócchio (Produtor e arranjador de sertanejo. Produtor de duplas como Cezar Menotti & Fabiano e Maria Cecília e Rodolfo) e nossa agenda de shows não pára. Estamos muito felizes", comemora Jorge.

Logo que resolveram juntar as violas profissionalmente (antes, tocavam separados em festas de amigos), Jorge e Mateus passaram a compor. Fiéis à tradição sertaneja goiana, a dupla também adicionou ao som influências mais contemporâneas.

"Escolhemos músicas de nossa raiz, com muita viola e sanfona caipiras, canções que sempre gostamos de escutar, além de novas influências, como o axé e o forró", conta Mateus. "Apostamos em um som mais pop, com variações de ritmos. Nosso público é jovem, entre 15 e 30 anos, e não o das duplas convencionais. Fazemos shows em muitas festas de colégios e universidades porque quem curte nosso som tem uma cabeça mais aberta em termos musicais", completa Jorge.

A dupla, que atua desde 2005, tem dois discos gravados, sendo o mais recente de 2009 – O Mundo é Tão Pequeno, e o anterior – Jorge & Mateus Ao Vivo Em Goiânia, de 2008, sendo que nesse tempo, já tiveram canções na trilha sonora da novela Global A Favorita.

Pra você que quer saber um pouco mais sobre essa dupla que ainda tem muito sucesso pela frente, e ouvir alguns de seus hits, Clique Ali e acesse o Site Oficial.

Por Hoje é só pessoal... Porque a Professora já ta querendo jogar uma mesa em mim!

Dicas de Quinta #6

Boa Noite queridas Cliatulinhas... (Também tenho medo de mim às vezes... Oo)

Hoje, as dicas de quinta, vêm diretamente da África do Sul, terra da COPA DO MUNDO 2010...

Sim, em Maiúsculas pra dar bastante destaque... Esse ano tem copa!!!

E dessa vez as dicas são basicamente direcionadas às nossas queridas mães, irmãs, tias, sobrinhas, primas, namoradas, esposas, peguetes, amantes, concubinas e afins... Ou trocando em miúdos, todas as mulheres...

Divulgamos, com quatro meses de antecedência, as 12 regras para a Copa de 2010 para que vocês leiam com calma, entendam e depois, não encham nossos sacos.

1. Durante a Copa, a televisão é minha. 100% minha, o tempo todo. Sem exceção nem discussão. Estarei cagando e andando se for o último capítulo da novela das oito, onde Helena, a mocinha, comete suicídio introduzindo um ferro em brasa na boca... Se você dirigir o olhar ao controle remoto, uma vez sequer, você perderá... Perderá os Dentes!

2. De 9 de junho a 9 de julho de 2010, você deverá ler a seção de esportes do jornal de modo a se manter a par do que se passa com respeito à Copa do Mundo, o que lhe permitirá participar das conversas. Caso não proceda desta maneira, você será olhada com maus olhos, ou mesmo ignorada por completo. Neste caso, não reclame por não receber nenhuma atenção.

3. Se você precisar passar em frente à TV durante um jogo, eu não me importarei, contanto que o faça rastejando e sem me distrair. Se você decidir se exibir nua diante de mim à frente da TV, esteja certa de vestir-se imediatamente em seguida, pois se pegar um resfriado, não terei tempo de levá-la ao médico nem de lhe dar assistência durante o mês da Copa.

4. Durante os jogos eu estarei cego, surdo e mudo, exceto nos casos em que eu solicite que me encha o copo de cerveja, ou peça a você a gentileza de me trazer algo para comer. Você estará fora de si se achar que irei ouvi-la, abrir a porta, atender ao telefone ou pegar nosso bebê que possa ter caído no chão... Não vai Rolar...

5. É uma boa idéia manter pelo menos 2 caixas de cerveja na geladeira o tempo todo, bem como razoável variedade de tira-gostos e belisquetes. E por favor, não faça cara feia para meus amigos quando eles vierem assistir jogo aqui em casa comigo. Como recompensa, você estará autorizada a transar comigo e assistir TV entre meia-noite e seis da manhã, a menos, é claro, que neste período, haja a reprise de algum jogo que eu tenha perdido durante o dia.

6. Por favor, por favor, por favor! Se me vir contrariado por algum time de meu interesse estar perdendo, NÃO DIGA coisas como: "Ah, deixa isso pra lá, é só um jogo..." ou "Não se preocupe, eles vão ganhar da próxima vez..." Se disser coisas desse tipo, só me deixará com mais raiva e vou amá-la menos. Lembre-se, você jamais saberá mais sobre futebol do que eu, e suas supostas "palavras de encorajamento" apenas nos levarão à separação ou ao divórcio.

7. Você será bem-vinda a sentar-se comigo para assistir um jogo e poderá me dirigir à palavra no intervalo entre o 1º. e o 2º. tempos, mas apenas durante os comerciais e (importante) APENAS e só APENAS, se o placar do primeiro tempo tiver sido do meu agrado. Favor notar também que especifiquei UM jogo, ou seja, não use a Copa do Mundo como pretexto mimoso para aquela coisa de "passarmos tempo juntos”.

8. Os repetecos dos gols são muito importantes.
Não importa se já vi o gol ou não, eu quero ver novamente. Muitas vezes.

9. Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol.
Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar.

Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender.

10. Avise suas amigas para no mês da Copa não darem à luz nenhum neném, ou mesmo promover qualquer festa de criança ou eventos de qualquer natureza que exijam minha presença, por que Eu não vou! No entanto, se um amigo meu nos convidar para ir à casa dele num domingo para assistir um jogo, iremos de imediato.

11. As resenhas e debates esportivos da Copa toda noite na TV são tão importantes quanto os jogos propriamente ditos. Que nem lhe passe pela cabeça dizer coisas como "Mas você já viu isso tudo... Porque não muda para um canal que todos possamos assistir?" Se disser algo assim, saiba desde já que a resposta será:

"Veja a regra Nº. 1 dessa lista”.

12. E, finalizando, por favor, poupe-me de expressões como "Graças a Deus que só tem Copa do Mundo de quatro em quatro anos". Estou imune a manifestações ridículas dessa natureza, pois após a Copa vêm a Liga dos Campeões, a Sub20, o campeonato italiano, o espanhol, o alemão, o brasileirão, o cariocão, o paulistão, o mineirão, Mundial no fim do ano, etc.

Grato por sua cooperação,

Assinado:

Todos os HOMENS!

Post de Hoje diretamente da facul, via wi-fi!! =D

Dicas de Quinta (Na Sexta) #5

Mezeravi... Impressão minha, ou quando a gente mais precisa de um tempinho, ai é que falta até o normal de sempre??

Por esses Minúsculos motivos, as dicas de quinta, hoje vem na sexta, (preferimos atrasar o material, a trazer conteúdo mal feito!), mas nem por isso estão piores do que o normal...

Hoje, com dicas de conquista e afins... Mas diferente das anteriores, essas, não são um método infalível, e sim, cositas que você pode fazer com a sua peguete/namorada/ficante/affair/esposa/amante, e assim ganhar uns pontinhos extras... Ou pelo menos um pensamento do tipo: “Ai, ele é tão diferente dos outros... *suspiro*”.

Então... Boa Leitura!

1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros...

Mascador > Atualmente, também se anda do lado da calçada, pra folgado em geral não se achar no direito de mexer com a sua guria.

2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai à frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

Mascador > Na dúvida, passe uma rasteira nela, ou pise no calcanhar do sapato, pra ela se desequilibrar, e você sair de herói.

3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

Mascador > Educação básica.

4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS (pelamordeDeus), e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

Mascador > As gurias adoram... (Experiência Própria)

A propósito... Homem de verdade não passa frio até 20º C...

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

Mascador > Significa: Owwnnn

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

Mascador > Pão-Durismo no primeiro encontro é pedir pra fazer um acerto onde você entra com a bunda... Crie vergonha nessa fuça, e arrume uns trocos pra pagar pela noite inteira.

9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

Mascador > Mesmo Raciocínio do caso do casaco.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

Mascador > Mulher adora charme... Então, Se Lembre sempre dessas regras e faça uma graça pra menina... Se Não viverem Felizes para sempre, pelo menos ela não vai fazer a sua caveira pra todas as amigas, porque nem motivo pra isso tem.

Para dúvidas, críticas, elogios, xingamentos, ameaças de morte ou pedidos de casamento (que serão prontamente rejeitados), exercite sua liberdade de expressão em mascador_de_borboleta@hotmail.com

Dicas de Quinta #4 - Cinema

Como Diria Uma Programadora Amiga Minha: Hello World... Again!

Hoje o dicas de Quinta, vem de Cinema, Com um filme, que particularmente não assisti... Ainda. Mas que ouvi falar super bem, e que tem uma Crítica muito Boa!

Dizem que pelo menos pelas risadas vale!! Hehehe

Com vocês:

MATADORES DE VAMPIRAS LÉSBICAS

Dois amigos sozinhos que não têm mulher, nem o que fazer num feriado, resolvem viajar. Quatro amigas muito gostosas, com pouca roupa e não muita inteligência a fim de curtir e um vilarejo com uma maldição que transforma todas as mulheres a partir dos 18 anos em vampiras lésbicas. Parece e é uma grande bobagem, mas Matadores de Vampiras Lésbicas não tem a pretensão de se levar a sério. Divertido para além dos clichês.

O filme trabalha a partir de personagens-estereótipos e consegue divertir com piadas bem sacadas. O terror serve como desculpa para escamotear a comédia, com a representação das vampiras como mulheres lindas e sedutoras, que sussurram e usam pouquíssima roupa. Lésbicas, lambem-se e beijam umas as outras; devoram os homens e escravizam as mulheres para seu deleite. Pode se dizer que é um sonho de consumo masculino bastante recorrente, não? (Não sei de nada)

Mas o destino, esse tão imprevisível destino capaz de pregar peças nos humanos, fará com que o sexo e o desejo fiquem apenas no plano do platônico. Ao cair da noite, a cabana onde os seis estão começa a ser atacada pelas vampiras. Trudi, Eva e Anke são levadas, sobram apenas Lotte (MyAnna Buring), a mais inteligente do grupo e não menos sexy, o tímido e desajeitado Jimmy (Mathew Horne) e Flecht (James Corden, dublado por João Gordo na versão brasileira), o gordinho que quer se dar bem.

Descobrem que a lenda de Carmilla, a rainha Vampira, é verdadeira e a única chance de sobreviverem àquela noite infernal será se transformarem em Matadores de Vampiras Lésbicas. Para tal, contarão com a ajuda do vigário para impedir que a profecia da Lua Vermelha se concretize e Carmilla ressurja das trevas para dominar o mundo.

Mas Jimmy e Lotte são peças chaves para a ressurreição da Rainha Vampira. Aí entra o sobrenatural: Jimmy é o último dos descendentes dos McLaren, linhagem direta do barão que matou Carmilla. Para a profecia se realizar, as seguidoras de Carmilla precisam unir o sangue do garoto com o de uma virgem. Coincidência exagerada ou não, Lotte é uma virgem e, com a iminência da morte, está louca para resolver esta questão.

Verdade seja dita: se o diretor Phil Claydon (Alone) não fosse tão habilidoso e apaixonado por filmes de terror, Matadores de Vampiras Lésbicas seria como qualquer outra coisa que você já viu dos bobinhos filmes adolescentes de terror made in USA, mas Claydon é bom. E usa os clichês-fetiches em prol de sua apurada ironia.

Então... Saia da frente desse computador depois de comentar no Mascador, e alugue, ou vá ao cinema e assista esse filmaço!

Se quiser comprar e me mandar de presente, não fico bravo! =D