Dicas de Quinta #13 - Cinema

O dicas de quinta volta com força total no mês de julho, e com um filme que promete arrebentar com as bilheterias do mundo todo.

Com vocês:

O Aprendiz de Feiticeiro

Balthazar Blake (Nicolas Cage) é um feiticeiro que mora em Manhattan. Ele busca defender a cidade de seu arquiinimigo, Maxim Horvarth (Alfred Molina), mas não é capaz de cumprir esta tarefa sozinho. Para tanto ele recruta Dave Stutler (Jay Baruchel), um rapaz comum, mas com um potencial oculto, para ser seu aprendiz. Balthazar passa então a ministrar um rápido curso na arte e ciência da magia, de forma a torná-lo seu aliado na luta constante contra as forças de Horvarth.

Dicas de Quinta #11

Olá Pessoas Bonitas (e as feias também)! Nessa Quinta feira chuvosa, me deparo com uma música tocando no rádio do vizinho que me chamou a atenção...

Fiquei esperando ela terminar e o locutor dizer o nome do grupo, torcendo pra não entrar direto no comercial, porque ai... Já Sabe Né??

E pra minha surpresa ele disse. Era o Grupo Valkyrias. Dali passei pro oráculo (Google) e pesquisei sobre elas. Além de ser três belas mulheres, elas cantam muuuuito!


Uma breve história da banda:
Valkyrias é um grupo Pop formado em 2008 por três integrantes: Selma Lins (ex Domingão do Faustão), Débora Cidrack e Gabriela Nader. O grupo nasceu de uma amizade entre as três integrantes.


A partir dessa amizade o grupo encontrou um empresário que tornou possível a elaboração de um projeto moderno e adequado ao atual mercado musical. Mas a notoridade começou mesmo quando foram entrevistadas pela rádio Jovem Pan FM, em 2009 durante o programa de rádio Pânico. Em 2009 o grupo lançou seu primeiro single, Dar Certo. Já o primeiro álbum do grupo, Valkyrias, será lançado ainda este ano.

Dicas de Quinta #10

Com a proximidade do dia das mães, a Mascador Corporation Inc., elaborou uma lista com milhares e milhares cinco dicas de presente compráveis pra sua progenitora...

Desde os mais baratos pra você que é duro pobre igual a mim, ou pra gente que tem mais bufunfa no caixa.

Ai Meu rico dinheirinhooo...

1º. – Bolsa

Presente ideal pra’quelas mães mais metidas a peruas... Ou Aquelas mais sofisticadas mesmo, que Saem sempre pra jantar, ou em festas e afins. Presente bom pela facilidade. Só deve ser observado o estilo da velha mãe... Tu não vai comprar uma daquelas bolsas que cabe dentro uma prancha de surf se a sua mãe tem um estilo básico, compre uma daquelas carteiras de Mão, e a satisfação é garantida.

2º. – Sapatos

Afffffffff...

O sonho de consumo de 9 em cada 10 Mulheres: Sapatos!

Sapato, bota, rasteirinha, sandália, salto alto, tanto faz. Cada um depende do estilo da mulher, da ocasião, e nesse caso do seu bolso também.

Só veja se descubra o número da sua mãe primeiro, pra não ficar com cara de tacho e ela precisar trocar a muamba na segunda feira.

3º. – Perfume

Área de risco em meio aos presentes. Se você não souber o gosto da sua progenitora, corre risco de ficar com cara de besta, enquanto ela esculhamba elogia o seu presente (claro que não na sua frente).

É Válida a combinação de perfume e hidratante também.

4º. – Blusinhas

Meeeesmo caso da bolsa...

Tudo depende do estilo da mãe, tipo de lugares q ela freqüenta, etc, etc, etc.

Uma dica: Queira ou não, ela é a sua mãe, então não vai dar pra ela uma daquelas blusinhas que brilham no escuro Neon, se ela faz o tipo séria, e nem o contrário.

Opte pelos modelos básicos e cores mais básicas ainda... Simples, Fácil e Rápido.

5º. – Calça ou Saia

Do mesmo modo que as blusinhas e bolsas, o tópico em destaque, é o estilo da veia mãe.

Uma dica de Ouro na calça, dar um número menor (um só, senão ela vai achar que você é devagar o bastante pra não saber o tamanho que ela veste), e dizer que errou o número porque achava que ela está mais magra e coisa tale. Se vire com o miguè!

Ela vai ficar pulando de faceira, pelo presente, e por você dizer que ela emagreceu.

Com Essas dicas, Com certeza você não vai fazer feio no Domingo que vem... Vai ser garantido o almoço com a comidinha da mamãe oouunnnn, sorrisos e beijinhos... Do Jeitinho que você gosta, mas morre de vergonha.

Dicas de Quinta #9

Hoje o dicas de quinta vem pela primeira vez trazendo um filme nacional, que ainda está em cartaz, e sendo sucesso de bilheteria, tanto pela polêmica gerada pelo tema, quanto pelo seu nível, enquanto filme.

Eu Assisti, e dando a minha humilde opinião de viciado em cinema, recomendo. Uma das melhores cinebiografias que já assisti.

Chico Xavier

No inicio da década de 70 um programa entrou para a história da TV brasileira. Tratava-se de Pinga Fogo da extinta TV Tupi. Transmitido ao vivo, algo inédito para a época, tinha duração prevista de 60 minutos. Mas o convidado da edição de 28 de julho de 1971 fez o programa se estender por mais de 3 horas. Estava ali presente o médium, cristão e espírita Chico Xavier sendo sabatinado por jornalistas que tentavam desmascará-lo e apontá-lo como fraude. O carisma e a perspicácia de Chico em responder as perguntas, além de efetuar a primeira psicografia transmitida em rede nacional, ajudaram ainda mais na sua mitificação.

40 anos depois, uma nova obra audiovisual se propõe a humanizar o místico Chico Xavier, estreando justamente no dia em que este completaria 100 anos. O filme Chico Xavier (2010), com roteiro baseado na biografia do jornalista Marcel Souto Maior, As Muitas Vidas de Chico Xavier, se utiliza de trechos reconstituídos do Pinga Fogo como espinha dorsal da trama. Através de flashbacks, trechos da infância em Pedro Leopoldo no interior de Minas Gerais, da descoberta do dom da psicografia na juventude e a criação da Casa da Prece em Uberaba, todos os momentos chaves da história de Chico são balanceados com seus depoimentos no Pinga Fogo. Além disso, uma trama paralela de um casal que teve seu filho morto e aguarda por uma carta psicografada do garoto pelo médium também auxilia para que a história seja contada de uma forma convincente e sem uma linearidade temporal fixa.

Segundo o diretor do longa, Daniel Filho (responsável pelas comédias sucesso de bilheteria Se Eu Fosse Você 1 e 2), o personagem mais polêmico e, consequentemente, mais difícil de ser retratado, foi Emmanuel (André Dias), o guia espiritual que apenas Chico conseguia ver. Em uma cena cuja câmera sai do topo de uma cachoeira até os ouvidos do médium, literalmente entramos na sua cabeça e passamos a enxergar Emmanuel como ele o via e descrevia: manto branco, sandálias de couro marrom, aparência jovial e séria. As melhores passagens de Chico Xavier são justamente os diálogos de alívio cômico entre ele e seu guia, incluindo uma piada sobre a bizarra peruca que Chico insistia em usar. Se os espectadores ficam em dúvida sobre a veracidade dessas situações cômicas, durante os créditos finais vemos o próprio Chico dando voz a essas engraçadas histórias.

A caracterização do protagonista é outro atrativo do longa. Interpretado por 3 atores, o menino Matheus Souza na infância, Ângelo Antônio na juventude e Nelson Xavier na maturidade, Nelson certamente é quem mais se aproxima do original. A semelhança física do ator com o médium já impressionava a todos quando Chico ainda era vivo, fato que fazia dele o único e ideal candidato ao papel. Agnóstico convicto e receoso do convite, Nelson acabou aceitando e mergulhando de tal forma na persona de Chico Xavier que até as suas convicções religiosas foram abaladas. Aliás, citando a questão religiosa, quem pensa que irá ao cinema ver um filme meramente espírita, se surpreenderá em ver o quanto a mensagem de solidariedade ao próximo do protagonista passa por qualquer tipo de religiosidade.

Ah, Sim... A melhor cena, é na ida pra São Paulo, se não me engano, dentro do avião, quando o Chico Acha que vai morrer... Fikdik!

Dicas de Quinta #7

Boa noite gente boa!!

To começando a achar que daqui a alguns dias, só vou postar da faculdade!! Hehehe

Mas não pensem que não estudo... É que o meu busão chega beeeeem cedo, e ai dá tempo de preparar os posts e mandar pra cima!

Hoje, as dicas de quinta trazem uma das novas (Nem tão novas assim) duplas de sucesso, do sertanejo universitário!

Pra você que já conhece, e pra você que ainda não conhecia, mas vai procurar saber a partir de agora. A Mascador Corp. Recomenda!

Diretamente de Goiás pro Brasil inteiro... O fenômeno Jorge & Mateus

Depois de dois anos se apresentando em bares, festivais e casas de shows de diversas regiões, eles viram o sucesso chegar a galope no primeiro CD e DVD "Jorge & Mateus Ao Vivo em Goiânia", que a gravadora Universal Music lançou para todo o Brasil. "Nosso primeiro CD demo foi gravado na garagem da casa do Mateus. O segundo já foi produzido pelo Pinócchio (Produtor e arranjador de sertanejo. Produtor de duplas como Cezar Menotti & Fabiano e Maria Cecília e Rodolfo) e nossa agenda de shows não pára. Estamos muito felizes", comemora Jorge.

Logo que resolveram juntar as violas profissionalmente (antes, tocavam separados em festas de amigos), Jorge e Mateus passaram a compor. Fiéis à tradição sertaneja goiana, a dupla também adicionou ao som influências mais contemporâneas.

"Escolhemos músicas de nossa raiz, com muita viola e sanfona caipiras, canções que sempre gostamos de escutar, além de novas influências, como o axé e o forró", conta Mateus. "Apostamos em um som mais pop, com variações de ritmos. Nosso público é jovem, entre 15 e 30 anos, e não o das duplas convencionais. Fazemos shows em muitas festas de colégios e universidades porque quem curte nosso som tem uma cabeça mais aberta em termos musicais", completa Jorge.

A dupla, que atua desde 2005, tem dois discos gravados, sendo o mais recente de 2009 – O Mundo é Tão Pequeno, e o anterior – Jorge & Mateus Ao Vivo Em Goiânia, de 2008, sendo que nesse tempo, já tiveram canções na trilha sonora da novela Global A Favorita.

Pra você que quer saber um pouco mais sobre essa dupla que ainda tem muito sucesso pela frente, e ouvir alguns de seus hits, Clique Ali e acesse o Site Oficial.

Por Hoje é só pessoal... Porque a Professora já ta querendo jogar uma mesa em mim!

Dicas de Quinta (Na Sexta) #5

Mezeravi... Impressão minha, ou quando a gente mais precisa de um tempinho, ai é que falta até o normal de sempre??

Por esses Minúsculos motivos, as dicas de quinta, hoje vem na sexta, (preferimos atrasar o material, a trazer conteúdo mal feito!), mas nem por isso estão piores do que o normal...

Hoje, com dicas de conquista e afins... Mas diferente das anteriores, essas, não são um método infalível, e sim, cositas que você pode fazer com a sua peguete/namorada/ficante/affair/esposa/amante, e assim ganhar uns pontinhos extras... Ou pelo menos um pensamento do tipo: “Ai, ele é tão diferente dos outros... *suspiro*”.

Então... Boa Leitura!

1. Ao andar na calçada com ela, você fica para o lado da rua: esta tradição vem dos tempos antigos onde as mocinhas, ao caminhar pelo lado interno da calçada, eram protegidas pelas sacadas e balcões das casas e, assim, não corriam o risco de serem atingidas por vasos ou qualquer coisa atirada pela janela. Hoje o cavalheiro, ao andar pelo lado de fora, a está protegendo do tráfego e eventualmente de poças de água atingidas pelas rodas de carros...

Mascador > Atualmente, também se anda do lado da calçada, pra folgado em geral não se achar no direito de mexer com a sua guria.

2. Na escada rolante, existe ordem dos fatores: ainda no sentido de proteção, ao entrar em uma escada rolante que sobe o homem deve dar a passagem à dama, mas quando for o sentido inverso, ou seja, a escada desce, é o cavalheiro que vai à frente. E por que isso? Se a mocinha se desequilibrar, o rapaz estará lá para segurá-la. Sinta-se um herói por isso.

Mascador > Na dúvida, passe uma rasteira nela, ou pise no calcanhar do sapato, pra ela se desequilibrar, e você sair de herói.

3. Ela se senta antes: é sempre muito elegante puxar a cadeira para uma moça se sentar. Mostra que você a quer confortável e à vontade. Em restaurantes, porém, onde o maitre ou o garçom fazem essa distinção, você deve aguardar para que ela sente primeiro, sem dar muito na cara.

Mascador > Educação básica.

4. Abra a porta do carro: aqui é um ritual interessante que faz um sucesso tremendo no primeiro encontro, mas não deve ser esquecido nos seguintes. Espere a daminha fora do carro. Quando ela chegar, abra a porta do seu carro, deixe que ela se acomode confortavelmente. Feche a porta, contorne o carro POR TRÁS (pelamordeDeus), e só então entre. De Fusca a Ferrari, a regra é a mesma.

5. Segure a porta para ela: em qualquer pesquisa que você ler, 90% das mulheres acham que um homem que segura a porta para ela passar é o máximo. E você não deve praticar isso só com quem conhece e não só com mulheres. Demonstrar respeito e educação pelos outros não arranca pedaço.

6. Ofereça seu casaco: em tempos de aquecimento global (onde a temperatura muda a todo instante) e de moda com os ombros para fora, essa regra é mais atual do que nunca. A mocinha, no sentido de ficar sensual para você, poderá usar uma peça de vestuário mais aberta e, se o tempo mudar, seguramente vai passar frio. Se você notar que sua companhia feminina está desconfortável com o clima, imediatamente ofereça seu casaco a ela. Mesmo que ela recuse, repita a oferta se notar que a temperatura está caindo. Lembre-se: você é um homem, logo você pode sentir frio. Ela não.

Mascador > As gurias adoram... (Experiência Própria)

A propósito... Homem de verdade não passa frio até 20º C...

7. Ofereça seu lugar: mais uma regra que deve ser aplicada para qualquer mulher, conhecida ou não, e também para idosos e portadores de deficiência (digo tudo isso, porque mesmo nos locais onde existem assentos reservados a esse público, muita gente não respeita). No caso das mulheres, uma atitude dessas mostra que você está colocando o bem-estar dela acima do seu e sabe o que isso significa na cabeça feminina, não é?

Mascador > Significa: Owwnnn

8. Faça o pedido no restaurante: hoje as mocinhas trabalham, têm seu dinheiro e são mais independentes. Dividir a conta no restaurante é atitude comum e não ofende ninguém (menos no primeiro encontro, rapaz. Lembre-se que você quer impressionar). Acontece que, apesar de tudo isso, ainda é de bom tom o homem fazer o pedido do casal, uma vez que denota um interesse em deixá-la mais confortável e mais à vontade, não tendo que se preocupar com esses chatos detalhes operacionais da refeição.

Mascador > Pão-Durismo no primeiro encontro é pedir pra fazer um acerto onde você entra com a bunda... Crie vergonha nessa fuça, e arrume uns trocos pra pagar pela noite inteira.

9. Se estiver chovendo, você segura o guarda-chuva: aqui acontece aquela oportunidade maravilhosa de andar agarrado um ao outro, mas o objetivo é mantê-la seca. Sendo assim, se o guarda-chuva for pequeno demais para os dois, você, macho da espécie, deve se molhar mais. Com certeza, você passará aquela imagem de que se preocupa com os outros, especialmente pelo conforto dela.

Mascador > Mesmo Raciocínio do caso do casaco.

10. Acenda o cigarro dela: mesmo em uma época de cruzadas antitabagista, ainda vale a pena resgatar uma tradição dos filmes dos anos 40 e rapidamente pegar seu isqueiro quando a ver colocando um cigarro na boca. Se não é cavalheirismo, pelo menos é charmoso pacas.

Mascador > Mulher adora charme... Então, Se Lembre sempre dessas regras e faça uma graça pra menina... Se Não viverem Felizes para sempre, pelo menos ela não vai fazer a sua caveira pra todas as amigas, porque nem motivo pra isso tem.

Para dúvidas, críticas, elogios, xingamentos, ameaças de morte ou pedidos de casamento (que serão prontamente rejeitados), exercite sua liberdade de expressão em mascador_de_borboleta@hotmail.com

Dicas de Quinta #3 - Cinema

Hoje é quinta feira, véspera de feriadão (o que?! Sábado e domingo já é bastante tempo pra mim... Normalmente não tenho nem isso!).

Mas, voltando...

Dicas de Quinta, e como prometido, vamos parar de falar de como pegar a sua amiga, ficante, peguete, amiga da amiga, prima, amiga da prima, amiga da irmã, amiga da prima da irmã da amiga e por ai vai, e vamos começar a falar de assuntos culturais de verdade, e de utilidade pública... (Pelo menos utilidade pra você não perder seu fim de semana deitado no sofá, assistindo o Faustão).

Vamos começar falando de um filme que infelizmente já saiu de cartaz no cinema, mas com certeza tem na locadora da esquina da sua casa.

Ensaio Sobre a Cegueira

“Ensaio sobre a cegueira”, o livro do português ganhador do prêmio Nobel José Saramago, mostra o pior lado do ser humano quando pode agir sem ser visto. “Ensaio sobre a cegueira”, o filme dirigido por Fernando Meirelles, que já concorreu ao Oscar por “Cidade de Deus”, consegue retratar com fidelidade essa transformação do homem em animal que só vive para saciar seus apetites mais primitivos. (uiiii)

No longa, um grupo de pessoas é atingido por uma epidemia de cegueira branca. Com medo do contágio, o governo decide isolá-los em um manicômio abandonado. Lá, eles têm que se acostumar a novas regras e hierarquias. Enquanto uns propõem a igualdade de direitos e deveres entre todos, outros crêem que podem governar pela força e humilham os restantes.

O elenco acima da média corresponde às expectativas. Uma Julianne Moore loura faz a esposa do médico, protagonista dessa fábula, que resume o espírito da obra. Agüenta com força e elegância a degradação humana. Além dela, Mark Ruffalo, Alice Braga, Danny Glover e Gael García Bernal são os rostos conhecidos que completam o primeiro escalão.

O filme, fotografado pelo parceiro de Meirelles de outros longas-metragens, César Charlone, é ambientado em uma cidade visualmente branca, sem nome, fora da geografia tradicional, mas com várias línguas, tipos, jeitos. São Paulo, uma entre outras tantas locações, é uma escolha acertada. Ela retrata a cidade grande típica, com sua natureza cosmopolita, universal, caótica, cheia de concreto, cimento e asfalto.

Valorizando as mulheres, Como já havia anunciado Meirelles, “Ensaio...” é uma história amoral que mostra como os homens, os seres humanos do sexo masculino, somos às vezes ridículos e como elas conseguem suportar melhor a dor e as privações. Mas, Como o próprio Saramago diz, existem “mulheres do médico” de ambos os sexos.

“Blindness” (no original, em inglês) mostra o horror da anarquia em seu pior estado – o selvagem. Quando despojados das facilidades modernas, voltamos a ser bichos, em busca das nossas necessidades básicas, como comida, bebida e sexo. E como mesmo após passar por degradações, privações e sermos humilhados, ainda somos capazes de encontrar uma maneira de termos alegria. Para provar que, apesar de tudo, ainda somos seres humanos.

Meirelles respeita e homenageia a obra de Saramago, conseguindo entender e recriar sua essência, aproveitando cenas que já eram dramáticas o suficiente no livro, sem inventar muito. Uma homenagem à altura da obra que lhe deu origem. Não à toa, o próprio escritor, avesso a badalações, tenha aprovado o resultado.

Post por dica da Flah!! (l)

O De sempre né galera... Dicas, Sugestões, processos por plágio: mascador_de_borboletas@hotmail.com, e até a próxima.

Dicas De Quinta #2

Hoje é quinta-feira, então é dia das super mega ultra hyper power Dicas de Quinta. As Peores Dicas mais usadas em todo o mundo, elaboradas pela equipe de profissionais treinados e especializados da Mascador Corporation Inc.


Hoje, temos um método parecido com o da semana passada, mas com esquemas mais sofisticados e por consequência, com muito mais chances de dar certo...

Antes que comecem o apedrejamento em praça pública, ou em praça virtual, já aviso que a partir da semana que vem, começo a variar, com a parte de cinema, música, teatro e trá lá lá.



Então, vamos ao que interessa:

Dicas de Como Pegar a Sua Amiga

Do que você precisa:
1 faca
1 anel
Acesso a uma câmara de bronzeamento
Capacidade de deixar uma barba crescer. (Você tem que ter barba pra que esse plano funcione... Sorry)

1º Passo: Coloque o anel no seu dedo anelar esquerdo, o do casamento, e evite o contato com a sua amiga durante um mês.

2 º Passo: Pare de se barbear e comece a usar a câmara de bronzeamento pra ficar com aquela corzinha esperta.

Mas acho que não precisa deixar tanta Barba.

3 º Passo: Depois de um mês, quando você estiver com a barba bem cheia e seu bronzeado for bem fácil de notar, retire o anel do seu dedo.

Exemplo de Ótemo Bronzeamento
Que Corrrrzinha Experrrrta Manolo!

4º Passo: Tira todas as suas roupas e arrume um jeito de invadir a casa da sua amiga.

5º Passo: Use a faca para fazer cortes superficiais em várias partes do seu corpo. Evite o rosto. Se possível, se concentre na area das costas. Quanto mais sangue melhor.

6º Passo: Entre no quarto dela e deite com a face virada para o chão. Espere ela chegar em casa.

7º Passo: Quando ela entrar no quarto, finja que está inconsciente. Deixe que ela vire você e tente acordá-lo por alguns segundos antes de abrir os olhos. As feridas no seu corpo vão servir de distração para o fato de você estar pelado. Ela vai estar mais preocupada com o seu bem-estar do que ficar apavorada com um um homem nu no quarto dela.

8º Passo: Quando ela perguntar o que aconteceu, ignore suas perguntas. Em vez disso, aja confuso e pergunte e data. Se for 15 de Setembro, ela vai responder “15 de Setembro”, e aí você deve responder: “Não, que ano que é”.

9º Passo: Assim que você ouvir o ano, diga “Funcionou”. Finja perder a consciência novamente, por alguns segundos, como se tiver dito isso tenha tomado muito esforço.

10º Passo: Se sua amiga é uma pessoa curiosa, ela provavelmente vai perguntar o que funcionou. Mas mesmo se ela não perguntar, essa é a hora em que você diz “[Insira aqui o nome da sua amiga], eu sou do futuro” com a voz mais perplexa possível.

11º Passo: Pause por uns 10 segundos para permitir que a incredulidade da situação perca espaço. Afinal, não existe razão para ela duvidar de você: a barba e o bronzeado vão fazer você parecer muitos anos mais velho e os cortes vão contribuir para a idéia de que você vem de um futuro pós-apocalíptico mergulhado em uma guerra.

12º Passo: Erga sua mão esquerda na altura da face. Como toda mulher é muito observadora, ela vai notar a marca não-bronzeada no seu dedo da aliança. Se ela for minimamente inteligente, vai perceber que o anel simplesmente desapareceu, afinal, está bem óbvio que roupas e outros itens não podem viajar através do tempo. Sua nudez vai dar suporte a toda essa história.

Deixe um desses na porta da guria, e a sua história terá bases científicas, e ela vai acreditar.

13º Passo: Agora vem a parte difícil: o monólogo.Com as suas palavras, você deve fazer um pequeno discurso no qual você deve mencionar todos esses assuntos:

a) Vocês dois estão casados um com o outro no futuro

b) O atual namorado dela está morto

c) O mundo está próximo do fim. O motivo, você escolhe, mas eu recomendo uma guerra contra as máquinas. Até porque as franquias do Exterminador do Futuro e de Matrix te dão material de sobra para criar um background para a história.

d) No futuro, a relação de vocês não está indo às mil maravilhas

e) Você voltou no tempo porque não podia deixar de sentir que ela teria sido mais feliz com o atual namorado se ele não tivesse morrido

f) O atual namorado dela morrerá atropelado em 6 meses, atropelado por um ônibus no caminho do trabalho. E ela deve impede-lo de trabalhar nesse dia

g) Se ela fizer exatamente o que você disser, essa versão que ela está vendo de você desaparecerá e vocês nunca se casarão. Se ela te questionar sobre a falha absurda dessa sua lógica sobre viagens no tempo (paradoxos, etc, vejam Lost, os 12 Macacos ou A Máquina do Tempo para entender), dê uma enrolada nela usando como referência linhas do tempo alteradas, De Volta Para O Futuro, etc.

14º Passo: A menos que sua amiga seja feita de pedra, ela agora vai estar transbordando de emoção, especialmente pelo seu altruísmo. Levante-se e dê um beijo de despedida nela. É importante que você faça isso com a confiança de um homem que já fez isso várias vezes (afinal, vocês supostamente foram casados por anos).

15º Passo: Não existe a menor chance de vocês não estarem prestes a transar. Você tá pelado, beijando ela, no quarto dela, se dispondo a apagar a própria existência da história só para fazê-la feliz. E até onde ela sabe, vocês já treparam milhões de vezes no futuro que não vai mais acontecer. Então ela pensa que talvez deva pelo menos ter alguma lembrança disso.

16º Passo: Depois do sexo, peça algumas roupas emprestadas e vá embora.

17° Faça a barba, fique um tempo sem pegar sol pro bronzeado sumir e enquanto isso use alguma coisa para cobrir a marca da aliança. E aja como se nada tivesse acontecido.

Existem 3 possibilidades de desdobramento: (E você se lasca na maior parte deles)

1) Durante a transa, alguns sentimentos que ela não sabia que existiam vão despertar e ela vai largar o namorado por você.

2) A vida vai continuar normalmente Você vai se sentir culpado por causa da nebulosidade moral da coisa toda, que você não está inteiramente certo se conta ou não de certa forma como algum tipo de estupro.

3) Você vai tirar sua própria vida com uma forca, uma overdose ou cortando os pulsos.

Mas como sempre, se você tentar esse método, mande a sua história pro Mascador... Se Der certo, melhor ainda. Mande umas fotos, vídeos, ou qualquer coisa pra ilustrar.

Mascador_de_borboleta@hotmail.com