A Lógica da Freira

Duas freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é IrmãMaria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria: - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento!!!

Irmã Léia: - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora?

Irmã Maria: - Sim, o que será que ele quer?

Irmã Léia: - É lógico! Ele quer nos estuprar.

Irmã Maria: - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar,
no máximo em 15 minutos. O que vamos fazer?

Irmã Léia: - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!!

Irmã Maria: - Não está funcionando.

Irmã Léia: - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido.

Irmã Maria: - E agora, o que devemos fazer?
Ele nos alcançará em 1 minuto!

Irmã Léia: - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar!
Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir-nos as duas, ao mesmo tempo.

Então, o homem decidiu seguir Irmã Léia.

A Irmã Maria chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter
acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega Irmã Léia.

Irmã Maria: - Irmã Léia !!! Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!!

Irmã Léia: - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir-nos as duas,
então ele optou por me seguir.

Irmã Maria - Então, o que aconteceu?

Irmã Léia: - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia
e ele correu o mais rápido que ele podia, também...

Irmã Maria - E então?....

Irmã Léia: - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou.

Irmã Maria - Oh, meu Deus! O que você fez?

Irmã Léia: - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito.

Irmã Maria - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez?

Irmã Léia: - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças.

Irmã Maria - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois?

Irmã Léia: - O óbvio, Né Irmã Maria???

Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido
do que um homem com as calças abaixadas!!!!

Novidades do Muleteiro e a História do Seu Zé

Olá meninos e meninas... Um postzinho bem rápido só pra avisar a quem interessar possa, leia-se ninguém que hoje após uma consulta médica, recebi a notícia que não posso andar (ainda)...

Pelo menos não até tirar um parafuso de caibro que está dentro da minha canela! ¬¬

Vo pro facão na sexta de manhã e segundo o doctor, a noite ja volto pra casa e no sábado já posso andar!! *-*

Mas de qualquer modo, como to sem inspiração pra postar alguma coisa decente... Vai Uma Indecente mesmo!

Porque o Juiz deve ouvir as duas partes!

 Seu Zé, mineirinho, pensou bem e decidiu que os ferimentos que sofreu num acidente de trânsito eram sérios o suficiente para levar o dono do outro carro ao tribunal. No tribunal, o advogado do réu começou a inquirir seu Zé:

- O Senhor não disse na hora do acidente 'Estou ótimo'?

E seu Zé responde:

- Bão, vô ti contá o que aconteceu. Eu tinha acabado di colocá minha mula favorita na caminhonete...

- Eu não pedi detalhes! - interrompeu o advogado. - Só responda à pergunta: O Senhor não disse na cena do acidente: 'Estou ótimo'?

- Bão, eu coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a rodovia...

O advogado interrompe novamente e diz:

- Meritíssimo, estou tentando estabelecer os fatos aqui. Na cena do acidente este homem disse ao patrulheiro rodoviário que estava bem.
Agora, várias semanas após o acidente ele está tentando processar meu cliente, e isso é uma fraude. Por favor, poderia dizer a ele que simplesmente responda à pergunta.

Mas, a essa altura, o Juiz estava muito interessado na resposta de seu Zé e disse ao advogado:

- Eu gostaria de ouvir o que ele tem a dizer.

Seu Zé agradeceu ao Juiz e prosseguiu:

- Como eu tava dizendo, coloquei a mula na caminhonete e tava descendo a Rodovia quando uma picape travessô o sinal vermeio e bateu na minha Caminhonete bem du lado. Eu fui lançado fora do carro prum lado da rodovia e a mula foi lançada pro outro lado. Eu tava muito ferido e não podia me movê. Mais eu podia ouvir a mula zurrano e grunhino e, pelo baruio, percebi que o estado dela era muito feio. Em seguida o patrulheiro rodoviário chegou. Ele ouviu a mula gritano e zurrano e foi até onde ela tava. Depois de dá uma oiada nela, ele pegou o revorve e atirou 3 vezes bem no meio dos ôio dela. Depois ele travessô a estrada com a arma na mão, oiô para mim e disse:

- Sua mula estava muito mal e eu tive que atirar nela. E, como o senhor está se sentindo?

- Aí eu pensei bem e falei: ... Tô ótimo!

O Que Importa é o Ponto de Vista...

Me mandaram esse e-mail ontem e com ele pude confirmar o que toda a humanidade já sabe a milhões de anos: Mulher é um bicho insatisfeito!

Mas o ponto de vista também é muito importante no estudo desses dados!

Duas mulheres conversando:
- Como foi sua relação amorosa ontem?

1ª - Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua relação amorosa, como foi?

2ª - Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Dois homens conversando:
- Como foi tua trepada ontem?

1º - Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

2º - Uma catástrofe! Cheguei em casa e não havia luz porque esqueci de pagar a última conta. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Não tivemos outra alternativa senão ir a pé para casa. Chegamos em casa e como não tínhamos eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora até que o bicho ficasse duro e uma hora até conseguir gozar. Foi de tal maneira irritante que não peguei no sono durante 1 hora, e fui bombardeado pela minha mulher com uma infindável conversa fiada.

Falta do que Fazer é sempre Triste!

O que um carro sujo, excesso de tempo ocioso e um nerd clássico misturados poderiam formar??


Provavelmente o resultado é alguma coisa parecida com essa imagem:

Seria o Godzilla??

Chinesinho Sem Vergonha

O chinês Wen Jian, de 41 anos, disse que deixou de cortar as unhas da mão esquerda aos 13 anos de idade para controlar seu temperamento, já que vivia se envolvendo em briga.

Hoje, uma das unhas de Jian mede 35 centímetros de comprimento, tem ratos, baratas e outros animais escondidos, o que impede que ele fique com o punho fechado. "Quando era jovem, eu era muito mal-humorado. Eu era muito agressivo e sempre me metia em encrenca", afirmou.

 Isso na minha terra, a gente chama de porquidão

Usa Um Desses?

A falta de grana pra comprar umas lingeries caras, deram a inspiração que faltava pra Artista Laura Ann Jacobs, que com nenhum pouco dinheiro, criou uma série de sutiãs inusitados.

Ela produziu cem peças, que incluem também corpetes e sapatos, em diferentes formatos. 

Os ítens podem ser comprados, pela internet (como se alguém em sã consciencia quisesse comprar).

Caso você queira, vai uma amostra deles!

Medo dessas coisas... Muito Medo!

Onde Enfiar a Bituca?

Com a nova lei anti-tabaco em vigor, os fumantes em geral ficaram se perguntando: E agora? onde a gente vai fumar?

E o Pior: Onde vamos jogar as Pontas de cigarro, já que é crime, e não há lixeiras por perto sempre que precisar??

Onde vamos enfiar essas bitucas?? #Uii  O.o

Pensando nisso, não sei quem, não sei porque, e não sei quando, mas tiveram uma brilhante idéia:

Porque ao invés de as pessoas jogarem as bitucas na rua, cada fumante não tem sua prórpia 'lixeira'?

E assim nasceu o enfia bota a bituca

O Conceito é simples: Fume, e enfie sua bituca no... Bota bituca (achou que eu ia mandar enfiar onde você tá pensando né?

Se aparecessem mais idéias simples e usuais como essa, o Brasil Iria pra frente mais rápido!

Mascador também é cultura!!

Juventude...

Notícia para os punhe... Jovens de Plantão!

A estátua de uma sereia no parque temático de Chessingtons, no Reino Unido, ganhou a parte de cima do biquíni, porque espinhentos, virgens e consumidores de coca Diet adolescentes não tiravam os olhos dela. Segundo o diretor Justine Locker, jovens passavam horas admirando as formas da sereia.

Pô Diretor... Eles tavam admirando as formas da sereia!

Da série: Coisas que vão mudar sua vida.

Agora vem a pergunta que não quer calar: Esses Jovens inconseqüentes de hoje em dia... Não tem internet Pra ver uma mulher com os peitos de fora??

Imagens do Local... Põe na Tela!

Vida (?) de um Gamer

Pra você que é um gamer, orkuteiro, tuíteiro, todos os eiros possíveis e imagináveis, assim como Blogueiro, e assim como todas essas classes descritas, não tem vida social, (só se quiser, mas tudo bem), o vídeo dá uma amostra do que um cara desses faz da vida!

"Numa sexta de noite, a noite, no meu pc, jogando meu Cabal, e a mina vem me encher o saco!"

Transmissão de Um Arrastão

Como acho que deu pra todo mundo perceber, quando não existe inspiração ou qualquer coisa que preste pra ser postada, sempre aparece um vídeo né?!

Esse é um dos casos, mas confesso que postaria, mesmo que tivesse outro em mente.